Hnedovláska

Dva hady na púšti: Počuj my sme jedovaté? A čo ja viem?Prečo? Práve som si zakusol do jazyka. Viete prečo sa tri blondínky hádajú v aute?Že ktorá bude sedieť pri okne. Pri záverečnej skúške z chirurgie sa profesor pýta študenta:-Prečo si chirurgovia pri operácii dávajú na tvár rúško? -Aby ich nik nespoznal, ak sa operacia nepodarí. Babka je v lietadle a povie jednemu mužovi: Poďme spolu lietať. Muž si ju nevšíma. A potom ten muž povie: Ešte raz to povieš a vyhodím ťa z lietadla. Babička zase povie tomu mužovi: Poďme spolu lietať. Muž ju vyhodí a babka povie: Pozri ja už letím. Učiteľka sa pýta Janka: -Janko, máš dve jabĺčka a ak jedno zješ, čo ti ostane? -Ohryzok, odpovie Janko. Cigán kradne na poli zemiaky a nevedel, že to pole je fararove. Vidí ho farár a povie: Cigán čo to robíš? Za to zajtra pôjdeš na faru a prežehnaš sa. Cigán prišiel a žehna sa: V mene Otca i Ducha Sv. Farár sa spýta: A kde si nechal syna? Čaka pred farou. Patrik, kde bývaš? V chladničke. A nie je ti tam zima? - Nie, zatváram si dvere. Ide policajt do obchodu a kupuje si topánky. Predavačka sa ho pýta: A aké máte číslo? Predsa 158! Ide dedko k holičovi s tromi vlasmi a holič sa ho pýta: ako vás mám učesať? A dedko mu hovorí: 2 vlasy nabok a 1 do stredu. Vypadne mu aj druhý vlas, a teraz vás mám ako učesať?: 1 vlas do prava a druhý do lava. Vypadne mu další vlas,a teraz vás mám ako učesať?: dajte mi ho do zadu. Vypadne mu aj posledný vlas, a teraz vás mám ako učesať?: viete čo, nechajtema strapatého. Babka spadne z 13. poschodia. Postaví sa omráčená a opráši sa. Okolo sa nahrnie hŕba ľudí medzi nimi aj policajt a ten sa babky pýta: -"Babka čo sa tu stalo?" -"Ja ti neviem synak, ja som teraz prišla." -"Slečna, keď sa usmejete, vidím, aké nádherné zuby máte." -"To mám po babičke." -"No... ale sedia vám perfektne..." Staršia pani sa rozplíva nad kočíkom: Ó, aké krásne bábätko! A aké má krásne veľké oči! To ano hovorí pyšný otec. A čím viac utiahnem šál, tým su vačšie Čo pijeme keď sú znami rodičia na vysokej škole? Colu, pijeme colu... A čo pijeme keď tam niesu? Otvárajte kasíno, dostal som chuť na víno... Viktor sa vráti domov od zubára a mama sa ho hneď pýta: „Viktor, ešte ťa bolí ten zub?“ „Neviem, ten pán doktor si ho totiž nechal u seba.“ Príde babka od kaderníčky a pýta sa vnuka: „Rudko, že už nevyzerám ako stará babka?“ „Nie babi, teraz vyzeráš ako starý dedko.“ V obchode: „ Prosím si glóbus.“ „Nech sa páči.“ „A v inej farbe nemáte?“ Učiteľka: „Videl si už ďatľa, Jožko?“ Jožko: „Áno, v telke!“ Učiteľka: „Aj v lese?“ Jožko: „Ó nie, my telku do lesa nenosíme.“